Tempat Makanan Faforit Baru!!

Hahahah dikala waktu senggang kagak da temen buat diajak makan hunting" sendirian makanan di kampus G gunadarma (apesss... huhuhuh)
tp nemu juga tempat makan yang bisa dibilang enak murah and meriah haha 9lebay) cuman mang enak apalagi sate usus'a hmmm okelahhh hehehe

hunting" makanan sendirian kgk ngebuat gw bt atau kesel karena kgk da yang nemenin tp malah ngasih waktu yang pas buat nikmatin makanan sendirian hehe...
nih makanan yg gw pesen.. hehehe


Bubur ayam komplit tampa daun bawang (jreeng jreeng..) hahahaha enakkk!!
ni tempat'a enggk jauh dari gerbang depan kampus G gunadarma, tinggal jalan sedikit ke arah kanan alias ke arah perempatan lampu merah hehehe pasti ketemu..

mau nyoba?/ heheheh

Joke from Kaskus.us 02

"Psikiater Mesum"

Ada seorang cowok tanpa alasan yang jelas datang ke psikiater dan oleh si psikiater harus ngejalanin test dengan inkblot (kartu yang isinya cipratan tinta ga jelas) dan mengatakan apa yang dia lihat di cipratan tinta itu...

"Cewek bugil." kata si cowok

Si psikiater heran dan nunjukin lagi gambar inkblot lain terus nanyain apa yang si cowok liat.

"Cewek bugil di ranjang."

Si psikiater geleng kepala,

"Ayo kartu inkblot lain lagi. Ini apa?"

"Cewek bugil lagi nungging!", jawab si cowok

Si psikiater makin penasaran, karena ga ngerasa porno dia ngasih liat gambar inkblot lain...

"Cewek bugil m*sturb*si!"

"Kamu jadi orang kok mesum banget sih?!" Si psikiater komentar ke si cowok

"Gan, bukan ane yang mesum, ente yang dari tadi ngasih liat gambar BB mulu!" balas si cowok sengit

psikiater: "%&#$%@#%$"

"Kamu Nikah Lagi Ga? (Eh keceplosan!)"

Suatu malam, sepasang suami istri sedang berbaring di tempat tidur, sang istri berbalik badan dan mengelus dada suaminya dengan penuh kasih.

"Sayang, jika aku meninggal apakah kamu akan menikah lagi?" katanya

Suaminya menjawab, "Tidak akan, sayang."

"Ah saya yakin kamu pasti menikah lagi..." kata istrinya.

Jadi suaminya menjawab "OK, saya akan menikah lagi..."

"Apakah dia kan tidur di tempat tidur kita ini?" tanya sang istri

"Saya rasa demikian..." jawab sang suami lagi

Kemudian sang istri bertanya, "Apakah dia akan mengenakan pakaianku?"

Sang suami, "dia tidak akan mau, dia lebih langsing kok..."

Istri, "!@#$%^&*%"

Joke from Kaskus.us 01

asli pas baca kocakk bangett..simple sihh tp hahahaha nih silahkan dilihat...


"Tips untuk wanita bila di interview"

Ada 5 cewe cantik sedang diinterview...



Boss memberikan pertanyaan kepada mereka: "Wanita memiliki 2 mulut, mulut atas dan mulut bawah. Apa perbedaannya?".



Cewe pertama berpikir, lalu menjawab: "1 vertikal dan 1 horizontal !"



Boss tersenyum puas.



Cewe kedua berkata: "1 berbulu dan 1 tidak !"



Boss mengangguk senang.



Cewe ketiga bilang: "yang 1 bisa bicara dan 1 lagi tidak !"



Boss tersenyum.



Cewe keempat menjawab: "yang 1 ada gigi dan yang 1 ompong !"



Boss tertawa.



Cewe kelima bingung mesti menjawab apalagi. Tiba2 ia tersenyum dan berkata: "mulut yang 1 dipakai sendiri dan 1 lagi untuk boss !"



Boss: "Kamu Diterima ... !" 

Joke Joke Joke: 3 pilot belanda menjadi korban kebiadaban di pedalaman kalimantan!!

Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah ‘head hunter’ dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
“Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!” Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.

Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!”

Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari anusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, “Yah kalo lengkeng sih gampang!”

Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”
Pilot 1: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”
Pilot 2: “Lengkeng.”
Pilot 1: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”
Pilot 2: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua….”
Pilot 1: “Bego kamu! Kog ketawa?”
Pilot 2: “Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !”
Pilot 1: “??????????”